GrAnDeS FrAsEs De GeNTe PeQuEñA.

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Adrià dice: Aitana dí un número.
Aitana responde: "un número".

Vamos bien...




Papá compra un licor de mora sin alcohol para hacer postre y helados a los ratones y cuando se lo estamos comentando Aitana nos dice que ella conoce un polo que es de licor. Alarmados empezamos con el asalto de preguntas: ¿Un polo de licor?, ¿Cómo dices?, ¿dónde lo has visto?, ¿lo has probado?, ¿quién te lo dió?, !no debes comer helados de licor!, ¿han sido los iaios?, ¿las iaias?, ¿te lo dieron los tíos?, ¿Aitana hija ese polo tenía alcohol?, ¿de dónde has sacado un  polo de licor? !!Dime!!...

Y la niña, alarmada ya, que responde:
- Tranquilos, que no me lo he comido, que solo lo he visto en la tele. Se llama "Licor del Polo" y por lo visto es muy refrescante.

Ejem...




- Si alguna vez os perdéis os tenéis que quedar quietos en el sitio porque nosotros os iremos a buscar al último sitio donde os vimos y, si os vais moviendo por ahí, no os encontraremos.
- Hombre... quietos, quietos... ¿No podremos mover al menos los brazos o las piernas?
(Esa literalidad... Nos trae de cabeza).



Me pongo a hacer sudokus y viene la peque y me pregunta:
- ¿Mamá qué haces?, ¿Eso es una sopa de números?



El ratón va al horno con su padre y piden varias cosas que la dependienta pesa.
Papi pregunta cuánto es y la chica le dice que son 5,25 euros.
El ratón replica que no, que en la báscula ponía 5,24.
La chica, a cuadros, claro, le dice a Papi que sí, que bueno, que son 5,24 y Papi le dice a ella que tranquila, que cobre 5,25 que no quiere moneditas sueltas.
Y el ratón le dice a su padre "Te estás equivocando papá. Ha de cobrarte 5,24 y no 5,25. Te dejas engañar.
Tela.



Entramos en una iglesia para ver el momento justo en el que bautizan a un sobrino y nos encontramos que la gente está de pié haciendo cola para tomar la comunión. Mi hijo pregunta por qué esa gente hace cola. Respondo que el cura les va a dar una hostia a cada uno y el niño me suelta "!Pues hay que ser idiota!, !Hacer cola para que te peguen!



El papá sufre amnea y al dormirse ronca o resopla habitualmente.
Una tarde, con el caldo puesto al fuego, se empieza a oir el ruido del vapor saliendo de la olla exprés y el ratón dice:
- Papá se ha dormido muy pronto hoy.



La niña de pie delante de la pantalla de televisión. Mamá se sienta en el sofá y le dice:
- Cariño, me tapas.
Y la niña responde:
- Vale, ¿con la manta negra o con la verde?


-  !oye! a la ducha !ya!, !que te huelen los pies!
-  Pero mamá si la nariz no está en los pies, !!está en la cara!!


Después de un larguísimo día de playa un niño tiene la piel enrojecida y se queja de dolor de cabeza.
Sus padres le llevan a urgencias por si tiene una insolación y cuando pregunta por qué le llevan al médico le explican que tiene la piel quemada y van a que les den un remedio. Mientras esperan en la sala de urgencias entran una madre y su hijo, de piel negra. El niño les mira atentamente y dice:
- Mira mamá, esos dos sí que se han quemado del todo.


Un señor que se quiere hacer el gracioso le pregunta al niño de 4 años:¿Cuantos dedos tengo?
El niño le responde: "Tiene usted veinte dedos si es una persona normal. 5 en cada pie y 5 en cada mano. Pero en la mano derecha debe pasarle algo porque hay tres dedos que se le levantan hacia arriba".


- Lo sé porque me lo ha dicho un pajarito.
- Los pájaros no dicen, pían o trinan, las ovejas balan, los gatos maullan , los perros ladran y ... los cerdos roncan.

En segundo de infantil (4 y 5 años de edad) empiezan a estudiar en el cole el cuerpo humano. El niño queda maravillado por el tema y empieza a obsesionarse con toda la información que puede obtener al respecto. Una tarde, viajando en autobús junto a la abuela le toca sentarse sobre ella porque no quedan más asientos libres, y en esas que se gira y a la señora que va sentada justo al lado le pregunta con toda la naturalidad del mundo: "¿Perdone, usted tiene pene o vagina?"


Pregunto: cariño, ¿qué tal el cole?
El ratón responde: mamá pues como siempre. Está hecho de ladrillos y cemento, no va a cambiar en un buen montón de años.


Nueva congujación verbal del verbo "Caber":
- No tengo sitio, no cabo.
- Se dice "no quepo"
- Si no te apartas no queparé.
(Lógica pura: cabo, caberé, quepo, queparé))


- ¿Me pases la potela?
- !Potela no!, !Pilota!
- Val, Dona´m la potela.
- No es diu "potela", es diu "pilota".
- Bé, bé... !Pasa la potela!
- Potela noooooo, pi-lo-ta.
- Està bé... !!Pasa´m ja la potelanopilota!!




Aitana y Laura
(by Ratona S. L.)

Con tres años de edad me dice:
- Mamá soy novia de Nacho.
(Aviso: en este punto yo me puse a pensar en buscar con google la forma más sencilla de hacer una bomba lapa para colocarla en el triciclo de Nacho, y eso que es un niño que me gusta). Con voz muy serena le digo:
- ¿A si?, ¿Nacho es tu novio?
- Sí.
- Bien, ¿Estás contenta?
- Sí mamá.
- Perfecto. - Le digo yo.
Pasan un par de días y le pregunto:
- ¿Qué tal te va con Nacho cariño?
- No va bien mami. Ahora es novio de Laura Alarcón.
- Bueno, no pasa nada, ya encontrarás otro eh. ¿Estás bien?
- Sí, Laura es mi amiga. No me importa.
(!!Os recuerdo que hablamos de una niña de tres años eh!!)
Vuelven a pasar un par de días y pregunto de nuevo:
- Cariño, ¿cómo va todo con Nacho y con Laura Alarcón?, ¿Seguís siendo todos amigos?
- Va bien mami. Ahora las dos somos novias de Nacho.
(Yo pensando que me iba a cagar en la sombra del niño... pero bueno, sigo con mi interrogatorio)
- ¿Cómo que las dos sois novias de Nacho?
- Sí, Nacho es novio mío, y también es novio de mi amiga Laura.- Me dice la enana.
- Pero Aitana... ¿Cómo vais a ser las dos a la vez novias de Nacho?
Y entonces va la cría (!!!tres años!!!!) y me suelta:
- Es que tenemos una relación moderna.

:S


Aitana recibe un regalo de su iaia: una caja metálica decorada con figuras de princesas y repleta de maquillaje. Contiene pintalabios, pintauñas, sombras de ojos, etc. La Iaia le dice en un momento dado:
- ¿Me pintas los labios?
- ¿A ti?, ¿Todo esto es mío?, ¿No?
- Sí, pero me podrías pintar los labios a mi.
- ¿Para qué? - Pregunta la niña.
- Es que a mi también me gusta arreglarme.- Le dice la iaia.
- Pero Iaia - responde Aitana.- es una tontería. Es que tu eres muy mayor y estás gorda.  !Aunque te pinte los labios seguirás estando fea!
(La sinceridad de los niños, es lo que tiene) XDD


Adrià:  ¿Iaia qué significa "rechoncha"?
Iaia:  Significa "estar gordita"
Adrià: Vale.
Iaia:  "Ser un fideo" significa lo contrario, estar flaca.
Aitana: !Qué divertido!, Iaia, ¿Y qué significa entonces ser un macarrón?


Papá (38 años), dice:
- ¿Aitana, me ayudas a hacer la cena hoy?
Aitana (4 años recién cumplidos) responde:
- No. Ya eres mayorcito, deberías empezar a apañártelas solito, papá.

XDDDDDDD


- Mamá, he visto una acampada en el pasillo de la calle.
(Traducción: Mamá, he visto una tienda de campaña en el callejón)


La tía Kris, que coge a la niña en brazos, le da dos volteretas, la sienta en su cadera y le dice: ¿Pero quién es la más guapa, la más linda, la más fantástica, la más preciosa, la más simpática y la más estupendaaaaaaaaa?
Aitana que señala con su dedo y responde: !!!LA MAMI!!!
(!Jaajajjajaa, me la comería a besos!)


Mami con Bob Esponja
(Versión libre. 2010 Ratona S.L.)


(Póngase una Z en el lugar de cada S. Es una instrucción para los poco adiestrados en el seseo)
Aitana jugando a las cocinitas:
- Voy a haSer de Sena patatas de Sanahoria!
(Y digo yo... ¿Eso no es cómo hacer de cena cordero de lomo o merluza de sardina?)


- ¿Mamá le quitas el papel?
- ¿A qué?
- A las pipas, para poder comérmelas.
- Las pipas no llevan papel.
- Sí llevan, ese gris que es duro y que las envuelve.
- Aitana, el papel envuelve caramelos, lo que envuelve a los frutos secos se llama "cáscara".
- ¿Le quitas el papel a la cáscara de las pipas para que pueda comérmelas?

¬¬

- ¿Qué hora es? - Pregunta el peque.
- Las tres y cuarto. - Contesto yo.
- ¿Y qué hora va después de las tres y cuarto?
- Las tres y dieciséis
- ¿No van las tres y quinto?
(No me diréis que no tiene lógica)


- Quiero que me lleves a Estados Unidos. - Dice Adrià.
- ¿Para qué?, ¿A algún parque temático?
- Quiero ir a ver el sitio en el que hacen los astronautas.
- Bueno... Cuando tengas la edad de ser astronauta mamá te promete que aprenderá el camino para ir hasta allí y que lo seas. Pero antes tendrás que haber estudiado mucho y haber aprendido muchas cosas.
- Vale.
- Bien..
- ¿Iremos en autobús?
- Hay que ir en avión, o como mucho podemos usar un barco.
- Joooo, pues entonces llegaré demasiado mareado para subirme a la nave espacial.


- Mami, porfa, explícame porque todo el mundo dice "tirar de la cadena" cuando apretamos el botón del váter.
(!Eh! que ya son reliquias los WC con cadena. ¿habíais pensado en esto? !!Apretamos un botón, pero seguimos diciendo que tiramos de la cadena!!)


- Papá, eres un riñón.
(Menos mal que no es un hígado o un intestino...)


Salgo del baño con una mascarilla de barro azul puesta en la cara, el peque que me ve, se pone a hacer pucheros, casi llorando, y me pregunta:
- ¿Qué te pasa en la cara mamá?
- No me pasa nada, - le contesto - esto es una mascarilla que me pongo para estar más guapa. No te asustes.
- Pues no estás más guapa mami, estás más fea. Quítatela que estás mejor si no la llevas puesta.
(Es lo que tiene mirar el mundo con los ojos de un niño de dos años)


Adrià (con 4 años), en la ducha conmigo:
- Oye mamá, tu tienes la barriga grande porque llevas dentro un bebé ¿Verdad?
- Claro mi vida, ya lo sabes tú, que mamá te lo ha explicado.
- Bueno, pues mamá, explícame ahora qué llevas en el culo que también lo tienes grande.
(Nótese la puta influencia de Shin Chan)


- Oye mamá, ¿por dónde saldrá la teta cuando nazca?
- Pues lo normal es que salga por la vagina, pero a veces los médicos hacen un cortecito a las mamás en la barriga y sacan a los bebés por ahí.
- Vale, pues ya sé cómo salen los bebés. Oye mamá...
(Y yo pensando... Aisss madre! a ver qué me pregunta!)
- ¿Dime?
- Tranquila que en el cole ya me han explicado por dónde entran.


- ¿Juegas conmigo mamá?
- ¿A qué quieres que juguemos?
-  Pues a este juego...
- Vale, dime cómo se juega.
- Tú vas moviendo los coches por la carretera y pasas por la meta...
- Ajá.
- Y yo apuntaré en ese papel los fallos y los ganos.


- Ese animal que es como una mezcla entre rata y conejo...
- ¿Si?
- Ese que lleva pinchos en la espalda y que hace un anuncio de seguros para coches.
- ¿Siii?
- Ese que se pone sombrero de mejicano en la tele...
- El erizo.
- No, no, no, no.
- ¿No? ¿Qué animal, pues?
- El Cuerpo Skin.
(Yo diría que se trata de un puerco espín perteneciente a una tribu urbana. Al menos etimológicamente...)


- Quero una mimbona
- ¿Una que?
- !!Una mimbona!! quero mimbona
- ¿Qué es una mimbona?
- Pos eso, una mimbona.
- Yo no sé qué es una mimbona.
- Papá, pues prompame tú una mimbona.
- Cariño, no sabemos qué es una mimbona.
- Pos ese sitio donde te tumbas tú. Quero una igual para mi.
- ¿Una cama?
- Que noooooooooooo, una mimbona. Quero una mimbona.
- Pero ¿qué es una mimbona?
- Eso de tumbarse que hay en el jardin. Quero una para mi, Quero una mimbona.
- ¿Eso donde está papá?
- Si. Eso. Una mimbona.
- Eso se llama TUMBONA.
- Ya. Tu tienes tu mbona y yo quiero mi mbona.


- ¿Podemos ver la película de los tres mostequeros?
- Se dice mosqueteros.
- Mos-te-que-ros.
- !!No!! Mos-que-te-ros
- Mos-te-que-ros.
- MOS-QUEEEEE-TE-ROSSSSS
- Bueno mamá, ponme la película de los moscarderos y no te enfades.
(Tocado... y hundido)


- Mamá dime dónde hay caballeros.
- ¿Caballeros?
- Sí, de esos que van en caballos, buscando princesas por los castillos.
- Cariño, esos son de la antigüedad y de los cuentos.
- Pues llévame.
- ¿Dónde?
- A Antigüedad. Coge el coche y llévame a ese sitio para que vea caballeros.


Aitana: me gusta el cole.
Yo: dime con quién vas al cole, dime.
Aitana: con Laura Alarcón y con Nacho.
Yo: ¿y con quién más?
Aitana: nadie más.
Yo: Aitana hija, sois 25 nenes y nenas en tu clase, ¿con quién más vas? dime sus nombres.
Aitana: voy con Laura Alarcón y con Nacho.
Yo: ¿Y los demás?
Aitana: Laura Alarcón es mi amiga, Nacho es mi novio.
Yo: pero vas con más niños al cole!
Aitana: mami, los demás no me interesan.
(pura genética XDDD)


Aitana: Mami Adrià está musicando.
Yo: Musicando no se dice, se dice haciendo música, o tocando música.
Aitana: !Pues no! porque Adrià no toca música lo que toca es la armónica, listilla!!
(Razón tiene la cría, no?)


Aitana: ¿Esto qué es?
Yo: turrón
Aitana: ¿Mirrón?
Yo: noooo, se llama "turrón", es un dulce que se suele comer en Navidad.
Aitana: ¿y de quién es?
Yo: de todos, ¿quieres?
Aitana: vale, dame mi ron.
Adrià: ¡¡que no es mirrón, que es turrón!!
Aitana: ¿tu ron?
Adrià y yo: !!Turrón!!
Aitana: ¿en qué quedamos?, ¿es mi ron, el ron de la mami o el ron del tete?
(No haré comentarios)


Señora mayor: mi hijo está muy bien colocao en la OTI
Yo: ¿En la OTI?, Vaya, que interesante, y ¿Qué hace?, ¿Es de la organización o productor musical o qué?
Señora mayor: No mujer, él instala ascensores!!
(Pa cagarse!) XDDD

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